Нельзя сказать, что нет передышки. Я высыпаюсь, занимаюсь здоровьем, бегаю, слежу за питанием, общаюсь с людьми. Всё нормально.

Но почему-то когда ко мне подходит старший ребёнок с возгласом: "Сейчас мы будем играть!" - я бросаю резко и безапелляционно: "Нет!" - при этом делаю страшное лицо. Ребёнок сразу стихает и расстроенный отползает в сторону.
"Надо было не так!" - тут же ругаю себя. Надо было сдержаться, ответить ласково, как психологи учат. Объяснить, что мама устала и поиграет в другой раз, а пока ты сам. Эх...

Само как-то вырвалось. И ещё это страшное лицо.

Партнёр придвинулся ко мне и заигрывающе сообщил: "Мы сейчас одни, детей дома нет..." Хотел обнять, но я оттолкнула. "Только не это!" - пронеслось в голове. "Тебя ещё не хватало". И опять что-то с лицом случилось несусветное.

Потом я обвиняю и снова ругаю себя, что не могу быть хорошей мамой и женой для самых любимых людей. Но от ругани ничего не меняется, я не становлюсь лучше, а только глубже загоняю себя в чувство вины. Мне кажется, что я смертельно устала и хочу, чтобы меня оставили в покое.

Есть ещё детская конкуренция. Угадайте, сколько сейчас в этой семье детей? Правильно, четыре. Два же вроде? Давайте считать: малыш, старший ребёнок, детская часть папы и детская часть мамы. Получается два настоящих и два невидимых. И все они претендуют на материнское внимание.

Благодаря свойству эмпатии мы переживаем эмоциональные состояния других людей, находясь рядом с ними. В семье, где появился малыш, у её  членов бессознательно активируются детские аспекты их личности, что влечёт за собой регресс.

У старших детей это легко увидеть - они начинают вести себя так, как будто стали младше. Внезапно разучились делать всё, что умели, разговаривают мультяшным голосом, коверкают слова, капризничают и активно балуются. Они стараются держать внимание любым способом столько времени, сколько могут. Долго делают уроки, просят кормить их с ложки, не могут самостоятельно одеться. И чаще болеют конечно.

Их тревога понятна, ведь они лишились статуса единственного или младшего и боятся утратить привилегии прежнего положения. Они пока не понимают, как будут получать любовь в новой роли.

Взрослые тоже попадают в регресс, но не так очевидно. Мы все однажды столкнулись с переживанием, что есть кто-то младше нас. А это значит, что мы не центр мира и внимание окружающих не сосредоточено исключительно на нашей персоне. Даже если не было собственных младших братьев или сестёр, были двоюродные, другие родственники, дети маминых подруг и т.д. В любом случае какие-то конкуренты были и дали нам понять важную истину - мир не крутится вокруг нас.

Дети переживают этот момент как потрясение. Психоаналитики говорят о кризисе тодлера - возраст примерно двух лет, когда у родителей появляется или мог бы появиться другой ребёнок.

И позже, когда сталкиваемся с переживанием, что мы не единственные, то теряем эмоциональное равновесие. Не осознавая пробудившегося истеричного тодлера, не понимаем, почему внутри нас разворачивается настоящая драма. Повышенная чувствительность, обидчивость, ранимость, ощущение ненужности, раздражительность и злость. Желание что-нибудь уничтожить и при этом спрятаться под "крылышко".

Что делать? Прежде всего, отключить скепсис и увидеть в себе признаки ребёнка, жаждущего внимания и тепла. Честно признаться в зависти к тому, кем ты больше никогда не станешь, и кто сам сейчас нуждается в тебе.

Затем дать себе право на любовь. Можно проговорить словами, что я тоже хочу, чтобы мама и папа меня любили и со мной играли.

Пока ребёнок маленький, активируется внутренняя установка, что весь ресурс тепла и любви нужно отдавать ему. Он действительно нуждается во внимании больше всех. Но себе тоже надо оставить кусочек. Побаловать себя по-детски. Можно сделать что-то, что вы любили, когда были маленькие. Книжки, картинки, мультики, игрушки вашего детства. Сделать то, что делали вместе со своими родителями, подарившее добрые воспоминания. Нужно напомнить себе, что у вас тоже было детство и оно осталось в вашем сердце и памяти. Тогда детская часть успокоится и вы сможете легко уделить внимание другим без страха истощиться.

Этих простых действий может быть недостаточно, тогда необходимо записаться на психологическую консультацию, где вы будете разбираться детально. Консультация позволит подойти к вашей проблеме индивидуально, увидеть разные факторы, влияющие на ситуацию и предложить варианты работы как совместные с психологом, так и самостоятельные. Позаботьтесь о себе, чтобы дарить любовь близким.